Медицинский юмор, 1часть

ksena — Thu, 07 Jul 2011 10:00:52 +0000

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем тут у Вас на столе тапочек лежит?
- Видите ли, у большинства моих пациентов бывают такие тараканы в голове!

Надпись на лазере: “Кто старое помянет – прислонить глаз и нажать кнопочку”

Общество дальтоников купит ведро красной икры и килограмм черной смородины. Надеемся на Вашу порядочность.

- Медсестра! Вы взяли кровь у больного из восьмой палаты?
- Конечно, доктор. Ее оказалось ровно 4 литра 156 миллилитров…

Врач – пациентке:
- Вечером примите одну таблетку, а если проснетесь – вторую.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра – слева квакнули, малоберцовая кость – всмятку… В Рhоtоshор его срочно!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше уйдет врач – тем лучше для больного.

-Доктор, помогите, мне кажется, что я мотылек.
-Это Вам к психиатру.
-Я знаю, но у Вас свет горел…

-Отгадайте: я от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
-Колобок?
-Нет, рассудок.

Прикольные советы

Parker — Fri, 01 Jul 2011 12:07:02 +0000

Хозяйке на заметку:
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.
4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
5. Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.
6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если вам понравился совет,то добавь его в закладки

САЙТ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ » смешные

Медицинский юмор, 1часть

Прикольные советы