Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно – не огорчайтесь! Это поправимо! Например, пятна от растительного масла легко выводятся …

Кошелек – это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу. *** С приходом тепла повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой …

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников? – Не считая меня, четыре. – А ты разве отличник? – Нет. Я же так и …

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: – Сынок, чему же ты научился? – Я научился писать! – В первый …

Учительница: – Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”. – Посадить.

Отец спрашивает у Вовочки: – Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? – Она меня сама об …

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь …

Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей: – Ну что, поехали? …

На уроке математики учитель: – Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет …

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! – Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Приезжает …

- А у меня кошка необычная. – И чего в ней такого, необычного? – Вот, посмотри фотографии. – Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… …

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната – победил тот, кто стоял внизу. Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся …

Звонок по телефону: -Здравствуйте, экстрасенс Анна Михайловна? -Да, здравствуйте Иван Петрович. -Я не Иван Петрович! -Я знаю.

Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия…

На приеме у психиатра: – Доктор, а зачем тут у Вас на столе тапочек лежит? – Видите ли, у большинства моих пациентов бывают …

-Автомат ставь на колено левой руки! -В роте – семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! -В увольнение пойдут только образцовые тумбочки …

- Девушка, Вам никто не говорил, что Вы похожи на Мерелин Монро? – Нет. – И правильно. Потому что Вы – вылитый Джигарханян. …

Армяне изобрели способ борьбы с облысением, теперь они отращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на лысину Вопрос к армянскому радио: – …